ZáBaWa

Jak odpálkovat magora :P

7. února 2010 v 18:28
1. Myslím, že by ses mi hodil asi tolik jako mému mobilu místo bez signálu.
2. Je tolik možností, jak udělat dobrý dojem. Proč jsi žádnou z nich nevyužil?
3. Smím po tobě pojmenovat svůj ulomený nehet?
4. Máš vzácný dar, jak zkrášlit prostor svým odchodem. Neměl bys tento talent promrhat!
5. Nikdy obličeje nezapomínám, ale dnes udělám výjimku.
6. Ve tvé přítomnosti se začínám učit vážit si ticha.
7. To, čím jsi cítit, je bezpečnější než jakákoli antikoncepce.
8. Ve tvém případě lituji, že nemám naslouchátko. To bych ho totiž vypla!
9. Když potřebuješ někoho, kdo by tu prostě jen seděl, hleděl na tebe a poslouchal tě, kup si raději psa!
10. Nehýbej se! Chci na tebe zapomenout přesně tak, jak jsi.
11. Máš tak trochu smůlu! Jsem dlouhodobě vdaná a před třemi týdny se mi narodilo mé jedenácté dítě.

6 rad pro život X))))

7. února 2010 v 18:21
1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy,ne křídla.

5. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

6. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.

Docela je to pravda

11. října 2009 v 12:00
První den Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života." Kráva odpověděla:

"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Hustýý :o)

11. října 2009 v 11:56
http://www.star28.net/snow.html tak tohle je taky super do tý kolonky napište svoje jméno

Jak přimět kočku aby spolkla pilulku

11. října 2009 v 11:35

Jak přimět kočku aby spolkla pilulku

1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

Jak na poldu

11. října 2009 v 11:19
Jak na poldu
Dopravák zastaví auto, který jede ve městem 110 a povídá:
D: Dobrý den, váš řidičský průkaz!
R: To nemám, pač mi ho před chvílí sebrali, když mě chytili vožralýho..
D: Tak techničák...
R: To nemám, to auto je kradený...
D: To je kradený auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím že jsem tam něco takového viděl, když jsem tam házel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastřelil toho řidiče, co mu patřilo to auto, jeho mrtvolu jsem strčil tady do kufru ...
Tak doprávak hned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
S: Řidičák!
R: Tady prosím...
S: Techničák!
R: Tady...
S: Můžu kouknout do přihrádky?
R: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)
S: A do kufru?
R: Jasně... (samozřejmě žádná mrtvola)
S: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mne zavolal, že jedete vožralej, úplně bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel po městě příliš rychle!

Jak se kreslí žena :))

11. října 2009 v 11:08
Tak se koukni,ale musíš to vidět celý,jinak to nemá cenu Jak se kreslí žena

Zlatá maminka

11. října 2009 v 10:52

Dopis od matky

11. října 2009 v 10:51
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20 kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné.

Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny. Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta.

Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny než mě s otcem z toho auta vysvobodily.

Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu.

Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka.

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale už byla zalepená.

Kdo je chytřejší

11. října 2009 v 10:33
Žabák povídá: "Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!"
Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: "Souhlasím s tvou podmínkou…"

Pokec s Pepou..

11. října 2009 v 10:30
Pokec s Pepou! Když se nudíš a chceš kecat tak klikni sem

6 pravd o životě :))

10. října 2009 v 20:46
→•svým jazykem se nedokážeš dotknout všech svých zubů
→•všichni idioti, po přečtení první pravdy, to vyzkouší
→•první pravda je lež
→•právě teď se směješ protože si idiot
→•za chvíli tohle pošleš dalšímu idiotovi
→•pořád máš na tváři takovej stupidní úsměv
napište mi do komentíků jaké k tomu máte připomínky!!!! :o)

Hustýý :))

10. října 2009 v 20:41

Ženská logika

10. října 2009 v 20:37
Ženská logika » Jedu domu autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořadne si jí prohlídnu. Má sebou láhev vína, takže jede určite k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemuže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Já: Andreo, muzeš mi prosím orazit lístek? Andrea: Známe se?

dobrý :))

12. září 2009 v 18:57
Přelož:



Come shall then well bload ?

Then well bload shell when blaight !

Blaight yatchman.

vtipné obrázky :))

10. července 2009 v 19:40

Něco na nudu

27. května 2009 v 15:43 | www.humor.cz

Musis na to kliknout a pak spustit!

Vysvědčení

27. května 2009 v 15:40 | http://janiiiiik.blog.cz
Milá maminko,je mi líto,že ti to musim říci,že jsem odešla z domova se
svým novým přítelem.Našla jsem u něj opravdovou lásku, měla bys ho
vidět, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem
a především s jeho obrovskou motorkou!Ale to není vše,maminko
jsem těhotná a Abdul říká, že si budeme žít krásně v jeho karavanu
u prostřed lesa.Chce se mnou mít ještě mnoho dětí, a to je i můj sen.
A protože jsem přišla na to, že mariuhana je vlasně prospěšná,budeme
trávu pěstovat i pro naše přátele, aby nemuseli tak strašně trpět, až jim dojde
koks nabo heroin.Zatím budu doufat, že věda konečně najde nějakou látku
proti Aids, aby se Abdulovi opět dařilo dobře, on si to opravdu zaslouží!
Maminko,nemusíš mít strach, je mi už 13 a umím už se o sebe sama postarat.
Doufám, že tě budu moci navštívit, aby si poznala tvoje vnoučátka.

Tvoje milovaná dcerka

P.S.:Mami,všechno je to pitomost, jsem u sousedu.Chtěla jsem ti jenom říct, že
jsou v životě horší věci, než to vysvědčení , co leží na nočním stolku

Test tajných přání :)))

27. května 2009 v 15:39 | http://janiiiiik.blog.cz

Malá Markátka

27. května 2009 v 15:36 | www.komik.cz

Malá, ale naše :)))


Povedený rádiový pořad kde zpovídají šestiletou holčičku,
odpovědi jsou opravdu vydařené :)))

to naštve :))

27. května 2009 v 15:34 | www.vtipne-obrazky.estranky.cz
"Ahoj tatínku, maminko, přijedu k vám na víkend, už se na vás teším. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak podruhé)

"Ahoj táto, mámo, přijedu na víkend, připravte jidlo, Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak potřetí)

"Rodičové přijedu na víkend. Honza"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak počtvrté)

"Ahoj snad tuto zprávu nedostanete 4x, nejde mi to odeslat, přijedu na víkend. Honza
... ZPRÁVA NEODESLÁNA (tak popáté)

"Do prdele, já už na to seru, stejnak se to neodešle kurva to je pojebanej internet"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

"Jee rodičové asi jste dostali ode me zprávu, co nebyla vám, jen jsem to přeposílal, takhle sprostý nejsem, ale jinak přijedu na víkend. Synátor"
... ZPRÁVA NEODESLÁNA

"Kurva já se na to vyseru"
... ZPRÁVA ÚSPĚŠNĚ ODESLÁNA

Čistič monitoru:-)

22. dubna 2009 v 15:27
Chces mit cisty monitor? tak klikni tadyyyyyyyyyyk!

Nuda :))

26. března 2009 v 14:20
hra...kdo vydrží vic jak 18
sekund je borec ;-) - Klik :))

stáárs

26. března 2009 v 12:41
chceš oblíkat celebrity?? tak tady klikni - Klik :))

Vtipy

26. března 2009 v 12:29
,,Mami, pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít?"
,,Ano, a co má být?"
,,Nic... Jenom, že teď už se bát nemusíš."

,,Dnes bychom se konečně mohli jít někam pobavit, lásko!"
,,Výborně, miláčku. A kdybys náhodou přišel domů dřív než já,
nech na chodb svítit světlo." :-)

Potkají se dva zpěváci, každý z jiného konce republiky.
a jeden povídá: ,,Hele, víš, co se o tobě povídá tam u nás??
Že prý nemáš ani sluch, ani hlas, že jsi úplná nula a nikam to nedotáhneš."
,,Hm, zajímavé. A víš, co se povídá tam u nás o tobě ??
Vůbec, ale opravdu vůbec nic. Vůbec, ale opravdu vůbec nikdo tě tam totiž nezná."

Stěžuje si blondýna blondýně: ,,No představ si, že jsem
byla v restauraci, jo, a tam byly dveře s nápisem MUŽI,
tak jsem tam vtrhla a za dveřma byly jen záchody!"

,, V posteli jsem políbil žábu a ta se hned proměnila v krásnou princeznu.
Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" Stěžuje si žabák.

Tři slepice hrají na schovku. Jedna se schová do kurníku a
ta druhá do šopy (to je malá kůlna).
Třetí piká:,,10, 20...už jdu!" Jde a zakopne o klacek.
,,Kurník! Šopa!" schované slepice vylezou a
rozčilují se:,,To neplatí! Ty ses dívala."


"Hele, Franto, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci, mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš někde ředitele ve fabrice?"
"Ne... sekám trávu na hřbitově."
Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá, myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..."
 
 

Reklama